Urgence vitale

 

Horreur et damnation, comme je disais. Je m'alimente en purée, yaourts et soupes, et c'est même pas un revival des dents de sagesse (semaine chère à mon coeur).
Si tu savais comme je kiffe la vie en ces délicieux jours même pas ensoleillés. Y'a pire qu'avoir la mâchoire bloquée j'entend bien. Ceci dit, je mange en bouillie comme Mamie, et je parle comme une conne. Parait que ça s'entend pas, n'empêche que toute ma famille s'est bien foutue de ma gueule une bonne quinzaine de fois.

Donc, après un jour et demi de crise politique, direction le doctor :
"Ah...oui en effet c'est un problème génant! Mais je peux rien faire". Merci, Marion condamnée à rester la bouche fermée à vie, adieu les amis.

"Mais je peux voir pour téléphoner à différents collègues!!!  Faites donc Madame, j'ai tout mon temps..j'ai faim mais c'est pas comme si j'pouvais manger hein! (Dieu dirait "ahaha tu vas perdre tous tes kilos mouhahaha c'est bien fait té!!").

ORL peut rien faire. Stomato peut rien faire. "Une radio alors?". Let's go une radio, mais vite hein je compte pas faire la grève de la faim trop longtemps et..j'ai des oraux la semaine prochaine. The drame, je vais zozoter à mes oraux (c'est le moment où tu choisis pour moi mon mode de suicide).

Ok radio alors. 1er radiologue : "Les radiologues sont en vacannnces pas avant samedi après-midi!!".
2nd radiologue : "Oulaaa, un panoramique dentaire et une radio de l'articulation temporo-mandibulaire...pas avant le milieu de la semaine prochaine!!".

Pas d'autres radiologues sur Auch, tu l'auras désormais compris, en cas d'urgence non vitale, tu souffres, tu te sous-alimentes, tu parles comme quelqu'un qui sait pas parler mais tant pis. Les radiologues ont besoin de vacances tu comprends.

"Je vais vous prescrire des anti-inflammatoire alors, on verra hein. Pas de doliprane, vous ne souffrez pas tellement".  Cool en plus les doctors new generation ils peuvent intégrer le cerveau de leurs patients et ainsi voir qu'ils simulent.

Pharmacie : "Je suis obligée de vous donner un générique, le médicament normal n'est plus commercialisé". Rien de particulier contre les génériques, à part que les seuls que je connaissent ont un gout à me faire vomir dans les 20 secondes. (Si tu es fou amoureux de moi, oublie tout ce que tu viens de lire). Et pas de Doliprane donc, faudrait pas que j'en devienne dépendante alors que j'ai pas mal hein (j'ai pas voulu le dire, mais je préfère nettement les ibuprofènes). Tant pis, ce soir et les soirs suivants ça sera des calmants (merci famille de drogués).

Et les Urgences en grève, aussi. Donc je vais déménager demain de Bordeaux en mode handicapée. Et tu sais bien que n'importe quoi peut me faire fondre en larmes en ce moment, et c'est même pas les hormones..

J'ai pensé à me noyer dans mon pot de confiture, mais parait que c'est douloureux.

La suite de mes péripéties de mamie au prochain épisode. Si je meurs avant, je lègue tous mes biens (y compris mes dettes) à Noémie parce que c'est la seule à dire tout haut "Haha ça arrive qu'à toi ça, t'as pas de chance en ce moment!!".

(L'image c'est juste que c'était drôle, sans rapport avec ma mâchoire hé!)