Facebook my Friend

Puisque Facebook est mon ami dévoué et qu'il me propose pleins de tests de personnalité, je les fais. Et les résultats sont soi disant "tout à fait justes". 

- Es-tu fidèle en vrai? -> "Oui, pas question de faire d'écarts, tu risquerais de le payer au prix fort et d'avoir de multiples remords." Enclenchage du mode "fille bien" et c'est pas facile.

- Comprenez-vous bien les mecs? -> "8/10, vous êtes psychologue et vous comprennez tout à fait les mecs et leur façon de fonctionner". Comment ai-je obtenu ce merveilleux résultat? En répondant qu'entre eux, les mecs parlent de sport. Que la chose pour laquelle ils sont le moins doués, c'est exprimer leurs sentiments (si sentiments il y a). Que pour rompre, en général il se font de plus en plus distants, et que ce qu'il leur fait le plus peur c'est l'amour (et pas le déodorant, quoiqu'on en dise). Rah maintenant va me dire pourquoi je comprend soi disant tout à cette espèce, et que j'ai pourtant l'impression d'être carrément paumée?

- Quel est ton mec idéal? -> "Les mecs un peu enrobés." S'en suit une référence à un gros nounours contre lequel je pourrai me blottir en cas de gros chagrin. Moais. Je serai pas contre quelques abdos tout de même.

- Quel féria es-tu? -> "Féria de Vic". Alors là c'était pour m'achever. Oui j'ai raté la féria de Vic le weekend du 10/11 mai parce que j'étais dans l'extrême Nord de la France (Nantes) pour une réunion. Déja que j'étais bien dégoutée de ne pas, comme tout le monde, boire à en finir par terre et poser sur des photos avec 10 gars à poil dessus. A la place, j'suis obligée de boire toute seule et de me shooter aux Ibuprofènes c'est pas malheureux? J'rigole, hein. Presque, (hein).

- Quelle jalouse es-tu? -> "Ca dépend, parfois t'es jalouse mais c'est surtout pour des trucs importants." Surtout? Non, pas forcemment. Même si ça implique de faire des trucs carrément débiles (mais moi je m'en fous de pas avoir 25 gars autour de moi, j'ai Dr House et il est indétrônable). Mais promis, j'me contrôle.

- Quelle est votre maladie mentale cachée? -> "La schizophrénie". Pour eux, schizophrénie = sado-masochisme, pédophilie etc. Genre j'me laisse portée par mes pulsions et j'ai envie de trucs parfois un peu bizarres. Euh ben non quoi, là tout de suite j'aurai bien envie de quelques vodkas/cheeseburgers, mais ce n'est ni l'endoit ni l'heure adéquats.

- Quel déchet es-tu? -> "Le cadavre". Alors là, pas d'accord, je ne bois pas à en "finir toujours dans des endoits pas possibles avec des gens pas possibles". Non j'ai une dignité quand même, j'préfère agoniser tranquillement dans mon coin, finir aux toilettes chez Elodie (exemple) et reprendre le cours normal de mon existence 20 minutes après. Et toujours se shooter aux Ibuprofènes le lendemain, c'est magique ces choses là. Un peu comme la Ventoline, mais pas dans le même registre.

- Quel film mythique es-tu? -> "Titanic, tu es un romantique invétéré, tu es Amour, tu chantes l'Amour, tu respires l'Amour." Moi j'dis Titanic, OK, le reste faut pas exagérer. Je ne respires pas l'Amour, je respires le cynisme et l'auto-dérision. Je ne suis pas Amour, je suis très méchante avec les autres quand je le veux/quand j'ai bu. Et je ne chantes pas l'Amour, je chantes Sangria Gratuite et Simple Plan (ah..oué quand même). Malgré tout j'accorderai une importance toute particulière à quiquonque se noiera dans les eaux froides de l'Atlantique Nord pour moi.

- Comment finirez-vous? -> "Seule, désespérée, mangée par votre berger allemand. La vie ne sera plus qu'une longue déchéance où vous noierez votre solitude et votre misérabilité dans l'alcool et les drogues". Merci, c'était vraiment ce qu'il fallait pour me remonter le moral là^^. Alors après on va dire que c'est moi qui entame toujours le sujet de l'alcool, que c'est une de mes raisons de vivre (avec le pain de mie-beurre et les fraises tagadas)? Déja que j'suis choquée qu'il n'y ai pas que moi qui pense que je finirai seule, désespérée et donc en manque (de tout). Corde? Electrocution? Dans un lieu symbolique, Passage Hermitte (m'en fout j'y habite plus dans 3 semaines, alors le temps qu'un internaute psychopathe vienne me violer, je serai déja partie)?

 Bon oui, il faut le savoir, je n'écris des articles que quand je suis triste ou énervée. Donc, je resterai encore en vie quelques années pour te prouver que moi aussi j'peux faire quelque chose de ma vie, comme jouer aux Sims pendant 6h sans décrocher ou boire de l'alcool sans pleurnicher.

Give Love

 

 

 

 

 

 

Soyons clairs, dans cet article Amour = toute relation liant un homme à une femme plus ou moins temporairement. On va pas rentrer dans des détails du genre c'était plutot de l'affection/un bon coup, sinon on a pas fini. Et puis l'amour on connait pas hein, on est des rejetées du système sentimental faut pas l'oublier. On déteste les hommes, mais on est faibles alors on succombe. Et on arrive même parfois à se dire que c'est bien. Et ça..c'est mal.

1. L'amour express

Deux sortes d'amour express. Celui qui a duré 3 jours, mais que t'as mis 3 mois à t'en remettre, parce que roue de secours parce que "j'en ai pas assez profité" et toutes ces conneries. Et celui qui dure au moiiins une semaine et demi (record by Noémie, qui dis mieux? :p), pendant laquelle t'es arrivée à te faire payer un verre + un ciné + un resto (enfin, un panini mais c'est "pareil") et même que tu l'as jeté juste après. Et que t'as dit à tes amies "Je l'ai jeté gentillement, ça peut toujours servir". L'amour express quoi, rien d'élégant. Juste assez de temps pour que tes amis te disent "J'espère que ça va marcher cette fois". Mais oui ça a marché..1 semaine. T'as même pas eu le temps de dire que c'était un salaud en plus.

2. L'amour ah-bon-c'est-de-l'amour? (rubrique trèèès récente ^^)

Ca c'est quand un homme te dit qu'il t'aime. Mais toi tu l'aime pas, il te répugne, mais...mais il paye des verres en boite. Donc, rompre tout contact serait financièrement inintéressant. N'empêche que cet homme là,il comprend rien. Il ne sait pas écrire, à peine lire, et n'a visiblement pas été sensibilisé à la psychologie féminine. Parce qu'il essaye de te rendre jalouse. Et qu'il faut savoir que pour ME rendre jalouse, il en faut en général beaucoup...alors le coup du "oué cet aprem j'ai vu une ex à moi, elle veut encore sortir avec moi" sérieux j'men b****** (pour rester polie). Et le coup du "t'écris des choses superbes" quand les choses superbes sont : "Je veux manger des pâtes à la vodka pure sinon c'est pas drôle"  (vieux réflexe d'alcoolique en manque)... La question qui se pose là est : comment éviter de se faire sauter dessus tout en restant courtoise (ou courtoisement bourrée, au choix) dans le but de boire gratos quelques vodka-rhum inbuvables? 

3. L'amour l'amour-de-ma-vie

Celui que 95% des filles rejetées du système sentimental n'ont jamais connu et ne veulent pas forcemment connaitre. Pas envie de connaitre cette chose qui te coupe de la réalité, non mes amis j'en veux plus, ma famille elle va voir ailleurs si j'y suis, viens chériii un bisou ça fait au moins 3 secondes sans bisou en public là!! Quoique ça peut être bien parfois, mais pas pour ceux qui sont en mode PCF (voir rubrique ci-dessous) et pour qui ces démonstrations d'amour avec salive restent insoutenables moralement. En dehors du PCF, saches que je parles en grande connaissance de cause (c'est le moment où tu penses "ah la pauvre elle est célibataire et tout, c'est bizarre elle est trop belle pourtant!". Et ne rigoles pas.).

4. L'amour plan cul

Aussi appelé PCF (plan cul fixe) ou PCR (plan cul régulier). Le problème dans ce type d'amour, c'est justement de se rendre compte que ça n'en ai pas. Parce qu'un PCF arrive à bien se cacher sous de belles paroles, et que c'est pas très drole. Mais dans le cas d'un PCF consentant, je suppose que ça peut être bien ("Waou elle a jamais eu de PCF mais c'est une fille bien en fait!"), à tester (un jour) :p.

5. L'amour en cours

Celui que tu ne sais pas trop où classer, parce que tu te surprends à penser des choses gentilles et que pour ta survie sentimentale, tu ne devrais pas. Surtout que tu découvres de jour en jour de nouvelles facettes insoupçonnées de ta personnalité, facettes que tu ne voulais jamais dévoiler telles la jalousie et l'envie de meurtre. Parce que si c'est pour passer 1 an à s'en remettre hein (à moins de se trouver quelques PCF en remplacement physique). Comment dire. On verra.

(Rubriques auxquelles s'ajoutent L'amour foutage de gueule, L'amour à sens unique etc..juste pas envie là ^^.)

Guide pratique à l'intention des Hooommes

Avec un grand H, mais j’ai hésité. Juste pour te dire : fais gaffe à ce que tu fais. Si Certains savaient, j’espère qu’ils ont honte. Parce que leur vie est étalée ici. Et, parfois, j’écris aussi pour les copines. J’ai (presque) pas tout subi moi-même.

Chap. 1 : L’Homme est pressé

Version H : Il se déshabille, reste quand même en caleçon (peut-être pour essayer de contenir un éventuel contenu, j’me comprends). Il est pressé. Pourquoi ? Parce qu’il est tard. 3H du matin. Et que s’il veut tirer son coup 2/3 fois avant de tomber de sommeil, va falloir faire vite. Et commencer là tout de suite. Comment ça t’as pas encore franchi le seuil de la porte ? M’en fous, suis prêt moi !

Version F : Elle voulait du dialogue, des retrouvailles, elle n’en aura pas. Elle comprend que pour l’Homme, le déshabillage express est un sport national. Qu’elle n’a toujours pas eu le temps de poser son sac à main qu’il est déjà au lit. Et qu’elle se vexe, en silence, qu’il n’en saura rien, et qu’elle aurait du le dire. Trop tard.

Chap. 2 : L’Homme dort, pas elle

Version H : Fatigué, exténué même (et pourtant, promis juré, y’a pas de quoi). Il s’endort très vite (à mi chemin entre 20 et 35 secondes).

Version F : Elle, ce soir, elle est sortie, elle a bu pleins de trucs, et notamment de l’alcool, et aussi du Red Bull. Cocktail explosif à ne surtout pas essayer, réalisé par une professionnelle...Qui a regretté ceci dit. Donc, elle ne dort pas (l’avenir nous dira que cette chère demoiselle s’est endormie sur les coups de 8H du matin). Et elle se sent seule, donc en tant que fille tarée et égoïste normalement constituée, elle va tout faire pour Le réveiller. Cruel.

-          Elle tousse bien fort. Ou s’étouffe pour de vrai. Et il ne réagit pas (grand moment de solitude).

-          Elle envoie des textos à n’importe qui, pour s’occuper certes...et pour faire du bruit aussi. Au lieu de se réveiller, il lui donne des coups de coude. Et grogne. L’avenir nous dira que le message était pourtant clair : Ta Gueule.

-          Elle va aux toilettes. Ca fait du bruit une chasse d’eau, un verrou, un robinet, ah merde j’ai failli tomber j’me suis rattrapée sur le mur ça a fait beaucouuuuuup de bruit.

Chap.3 : L’Homme est bête.

Bête de croire qu’Elle ne comprend pas certains messages. Comme ça il se sent subtil, doué, intelligent, il pense que ses 6 neurones ont trouvé le chemin entre-jambe/cerveau.

Bête quand Il essaye de faire des allusions à certaines choses, qu’elle fait semblant de pas comprendre et qu’il pense qu’elle n’a pas compris.

Quand Il montre 378 photos et que parmi elle se cache La Photo prouvant le rôle de roue-de secours-sexuellement-manipulable qu’Elle occupe depuis 2 mois. Bête de croire qu’Elle ne l’a pas vue, qu’elle n’a pas compris qu’avec « Je t’aime » suivi du prénom d’une autre, c’était mort pour lui (rancœur personnelle, oublie, fallait que j’le dise).