So shut uuup

Suite à quelques évènements, j'ai décidé de me mettre à lire "Les hommes viennent de mars, les femmes de vénus", histoire d'apprendre quelques trucs potentiellement utiles pour la prochaine fois. Oui parce que là pour le coup c'est trop tard (presque) pour comprendre le mode de fonctionnement de l'homme, son nombre de neurones, et sa capacité à ne pas donner de nouvelles pendant une semaine sans culpabiliser.

En fait un homme c'est compliqué, ça n'aime pas que le foot/l'informatique/ses potes.

Ca aime aussi faire croire à une fille qu'il l'apprécie beaucoup alors que ce n'est visiblement pas le cas.

Ca oublie des anniversaires, et ça fait comme si ça avait pas oublié en plus.

Ca a le temps d'aller au ciné ou de se connecter sur des sites de rencontres mais pas d'envoyer un texto à leur copine/amante/objet sexuel (raye les mentions inutiles, pour ma part c'est les deux premières).

Ca trouve pas ça important d'annuler un rendez-vous/une soirée/un plan cul avant le soir même.

Un homme ça peux gagner 700 euros/mois, vivre encore tout frais payés chez ses parents, mais déclarer être trop pauvre pour faire autre chose que jouer au docteur.

Ca joue au docteur 15 minutes (quand il s'arrête pas entre deux pour répondre à ses mails) et puis basta-désolé-j'dois-y'aller.

Un homme ça aime te faire croire que tout va bien entre vous, quand un jour il décide de t'avouer quelque chose : non, je ne m'attache pas, ça ne marche pas, je ne te connais pas (prend ça dans la gueeeeule).

Ca fait des déclarations d'amour à son ex et ça s'étonne que tu sois vexée/triste/énervée (là tu rayes pas, c'est les 3 à la fois).

Un homme ça peut dire des choses comme "mes priorités dans la vie c'est les études et le surf" et toi t'attend une suite, mais y'en a pas.

Ca n'a aucun remord à te dire que ces derniers temps, sa vie est géniale alors qu'il t'as pas vu depuis 3 semaines.

Ca n'a aucun sens de la mode, et trouve que ton tee-shirt on dirait "le truc dans lequel on enveloppe le pain" (très drole celle là).

Ca peut rester connecter 8h sur msn et ne pas t'adresser la parole une seule fois.

Ca se vexe quand, à 6h du matin, t'as envie de commencer à dormir un peu.

D'ailleurs, ça aime penser que décidemment, t'aime bien ce qu'il est en train de faire (sans commentaires) alors que t'as envie de répondre "nan mais sinon tu me laisseras pas dormir".

Ca n'a pas remarqué, au bout d'un mois, que t'as les yeux marrons clairs et pas noirs (un homme a le sens du détail).

Ca te dit "fais attention" quand t'as bu une bière et une manzana (c'est le moment où tu prend conscience, que certes, il ne te connait pas/ne veut pas te connaitre).

Ca peut également dire "Quand je bois de la limonade, c'est que je déprime trop" et s'en servir 20 secondes aprés, alors qu'il est sensé être content que tu sois là (ou comment se sentir vexée à vie^^).

Liste vraiment non exhaustive, hein. Ecoute les chansons ci-dessous, traduis, et applique.

Glamour est un espion présidentiel

Glamour dans le sens magasine féminin, pas glamour l’adjectif qualifiant au mieux le sex-appeal que je dégage. Donc, Glamour est un CRS, un membre du GIGN ou tout simplement un petit pion en uniforme bleu marine. Car, pour moi, un magasin féminin digne de ce nom parle de mode (« comment porter le slim sans avoir l’air d’un boudin »), de copines, de sorties, d’hommes (« ça ne dure que 2 secondes et demis, est-ce la durée moyenne d’un coït français ? ») et pourquoi pas de graves problèmes de société (ou comment acheter un t-shirt en coton du Pérou pour faire vivre 60 familles du lac Titicaca).

 

Mais quand Glamour se met à faire l’apologie du « travailler plus pour gagner plus » ou de la soi disant tendance écolo-bobo-vélo...

Non pas que je sois contre les ampoules basse consommation ou contre tout autre stratagème gouvernemental visant à faire de nous les sauveurs d’une planète en danger (save the cheerleader, save the world). Non, je suis bien conscience que bientôt il n’y a aura plus d’eau sur Terre, ni de Pétrole d’ailleurs. Et c’est là que les journalistes de Glam (nous devenons intimes, depuis le temps) préconisent et se vantent d’utiliser le vélo. Peut être est-ce pour déculpabiliser des 5 allers-retours annuels aux Seychelles pour séances photos, allers-retours qui eux, sont loin de s’effectuer en vélo ou autre moyen de déplacement gazole-indépendant.

 

Et puis tant qu’on y est, pourquoi on oublierait pas toutes les dernières prouesses technologiques pour revivre tel un Australopithecus au milieu d’arbres, de grottes et de béliers à abattre pour se nourrir ?

 

Dans un article comparant les calories contenues dans un croissant et celles de deux tartines beurrées Bridelight (aucun rapport avec la suite d’ailleurs), on veut aussi nous faire croire que le meilleur moyen de se remettre au plus vite lorsqu’on est malade, c’est d’aller travailler (d’où la référence susmentionnée Sarkosyste). C’est bien connu, pourquoi dormir, pourquoi passer la journée en pyjama Hello Kitty alors qu’on peut, pendant ce temps là, participer à l’augmentation du pouvoir d’achat des français en augmentant (ouvre un dictionnaire des synonymes Marion) de 0.3% le montant mensuel de l’APL ? ( tu travailles à la CAF, précision faite). Bref non, je ne suis pas d’accord.