Glamour est un espion présidentiel

Glamour dans le sens magasine féminin, pas glamour l’adjectif qualifiant au mieux le sex-appeal que je dégage. Donc, Glamour est un CRS, un membre du GIGN ou tout simplement un petit pion en uniforme bleu marine. Car, pour moi, un magasin féminin digne de ce nom parle de mode (« comment porter le slim sans avoir l’air d’un boudin »), de copines, de sorties, d’hommes (« ça ne dure que 2 secondes et demis, est-ce la durée moyenne d’un coït français ? ») et pourquoi pas de graves problèmes de société (ou comment acheter un t-shirt en coton du Pérou pour faire vivre 60 familles du lac Titicaca).

 

Mais quand Glamour se met à faire l’apologie du « travailler plus pour gagner plus » ou de la soi disant tendance écolo-bobo-vélo...

Non pas que je sois contre les ampoules basse consommation ou contre tout autre stratagème gouvernemental visant à faire de nous les sauveurs d’une planète en danger (save the cheerleader, save the world). Non, je suis bien conscience que bientôt il n’y a aura plus d’eau sur Terre, ni de Pétrole d’ailleurs. Et c’est là que les journalistes de Glam (nous devenons intimes, depuis le temps) préconisent et se vantent d’utiliser le vélo. Peut être est-ce pour déculpabiliser des 5 allers-retours annuels aux Seychelles pour séances photos, allers-retours qui eux, sont loin de s’effectuer en vélo ou autre moyen de déplacement gazole-indépendant.

 

Et puis tant qu’on y est, pourquoi on oublierait pas toutes les dernières prouesses technologiques pour revivre tel un Australopithecus au milieu d’arbres, de grottes et de béliers à abattre pour se nourrir ?

 

Dans un article comparant les calories contenues dans un croissant et celles de deux tartines beurrées Bridelight (aucun rapport avec la suite d’ailleurs), on veut aussi nous faire croire que le meilleur moyen de se remettre au plus vite lorsqu’on est malade, c’est d’aller travailler (d’où la référence susmentionnée Sarkosyste). C’est bien connu, pourquoi dormir, pourquoi passer la journée en pyjama Hello Kitty alors qu’on peut, pendant ce temps là, participer à l’augmentation du pouvoir d’achat des français en augmentant (ouvre un dictionnaire des synonymes Marion) de 0.3% le montant mensuel de l’APL ? ( tu travailles à la CAF, précision faite). Bref non, je ne suis pas d’accord.