Vis ma vie de..

- Pussycat Dolls : je sais faire le grand écart, j'ai le ventre plat, je n'enchaine pas les tartines grillées beurrées jambonnées, et je ne bois que de l'eau.

 

P.S : on a la tenue, c'est déja ça.

- Cyclope :

- Pétasse : pas difficile non plus. Et encore t'as pas vu le strip en vidéo, mouhahaha.

- Alcoolique : à noter, la langue bleue nuit. D'un sexy.

 (NB : "Oh my gooood life is so haaaard" ).

Men addiction

 

A l'heure des nouvelles technologies j'ai testé, pour de vrai, adopteunmec.com. Parce que regarder 2 épisodes de Gossip Girl sans déprimer, c'est pas possible. Tant de beaux gosses au mètre carré c'est décidemment 100% improbable (Naaaate). Viens donc l'idée géniale de Copine Sportive 1m70 55 kg.

En deux mots, c'est tout simplement risible. Surtout le côté (déja évoqué) "je fais mes courses".
Parce que là y'a des spécimens j'te dis pas (l)(l)(l). Certains détronent même Dr House, c'est pour dire. Bon Dr House à 49 ans alors tout de suite ça m'a calmé aussi.

Je te déconseille cependant, à titre indicatif, de me chercher sur le site. Non pas que j'ai honte de la photo de moi en maillot de bain qui m'a valu un "je l'enlèverai volontiers" (c'est dit si gentillement) mais c'est juste que j'ai précisé que mes soutifs c'était des push-up. Genre j'ai pas envie que tu connaisses ma vie intime, c'est réservé à ceux qui "m'aborderont" par un "j'enlèverai aussi cette robe au passage". Histoire qu'on joue dans la même catégorie, tu vois. A moins que toi aussi t'es envie de m'enlever mon push-up/ma robe/mon maillot de bain, là on peut effectivement s'arranger. 100 euros/heure ça te convient?

Il est précisé que pour gagner en popularité (c'est le but en fait..moi je voyait plutot ça comme une chasse au mâle, m'enfin) il faut être sexy. Mais pour cause de bombasses-pétasses-blondasses très présentes, j'ai décidé de m'abstenir. A part au niveau des mails et chat c'est évident, faut que j'assure mes arrières (sans connotation d'ailleurs). Faire style "Mmh tu es aussi musclé que ça en vrai?" alors qu'en fait "Oh my god je suis amoureuse t'as vu ce corpppps?".
Tu t'imaginerai difficilement qu'il se cache autant de beautiful bodys dans Bordeaux intra-muros.

Tu me connaissais amoureuse d'un quadra boiteux, tu me connaissais cynique, ironique, à deux doigts du suicide dans la Garonne ou sous les rails du tram. Maintenant tu me connaitra amoureuse du premier inconnu qui passe et daigne se montrer à la cam (oh my goood (l)(l) ), enjouée, mais pétasse. Et menteuse. "1m60 45kg". C'est presque ça. "Mange de tout" c'est presque ça aussi, excepté tout ce qui se rapporte à de la chair animale.

Surtout prendre cet air dédaigneux que j'adore prendre. Mais qu'est ce que tu me parles toi? Non désolé je n'achète que du pur beau gosse mâle musclé intelligent. Et puis c'est pas non plus la peine de me dire que cette robe est sublissime. C'est mon corps qui l'est (ou l'était).
Et comment ça t'es casé? M'en fous moi tu crois que je m'arrête à ça?

Bref il est cependant évident que je n'y trouverai pas mon Chad bordelais parce que Lui je veux le rencontrer en vrai, comme dans les films. Quand la réalité dépasse la fiction hein, tu connais.
Il est aussi vrai que je suis psychiatriquement amoureuse névrosée du premier abdo que je croise. Ca marche aussi pour les pec', te décourage pas.

Viendra un temps où tu seras assez bien pour moi.

P.S : je n'y ai pas croisé Michalak. Mais presque. Et puis question rugbymen y'a l'Envers et son vin blanc, et la Banque et ses TGV.

 

Dans la minute j'me l'a pète, mate cette robe ce corps de rêve.

Inside me

Aujourd'hui, retour sur cette chose indispensable et indiscutablement utile qu'est la visite médicale. Avant toute chose, je tiens à te mettre en condition. Ecoute ça en même temps :

 

Je trouve que ça American pie-ise la chose. Le problème d'éjaculateur précoce en moins, évidemment.
Donc, visite médicale qui je pensais aller être une simple banalité : âge, poids (aie), taille, problèmes médicaux, mangez-vous beaucoup de fruits et légumes? Oui madame je ne mange que ça (et des Kinder Bueno, et l'équivalent de 500 calories de Curly par jour etc etc).

Non en fait mon poids ça va, excepté que j'ai pris 6 kilos, ma taille c'est toujours la même depuis une éternité (quelque chose comme 8 ans) et mon asthme m'empêche toujours de courir aprés le tram (non ce n'est pas une question de classe). En réalité j'ai d'autres problèmes. Si l'infirmière, l'élève infirmière, le médecin et tous ceux qui ont entendu nos entretiens devaient me décrire, ils diraient qu'avant tout je suis une solitaire. Un petit-ami? Non pas besoin. Des amis sur Bordeaux? Une. Pas trop dur la vie toute seule? Juste le soir, quand personne ne me souhaite bonne nuit.
Solitaire donc, mais maniaco-insomniaco-dépressive aussi. Vous dormez bien? Non. Pourquoi? Je suis stressée. Pourquoi? De ne pas y arriver. Et? De decevoir tout ceux qui croient en moi. Vous faites des activités? Non. Vous sortez le soir sur Bordeaux? Non. Vous faites quoi alors? Rien.

Solitaire, maniaco-insomniaco-dépressive, mais et c'est là qu'apparait une contradiction, alcoolique. Je tiens à préciser que je ne me descend pas de vodka en rentrant de cours, ni le matin en guise de jus d'orange. Combien de verres par soirée? 7/8. Avez-vous déja été ivre? Bé oui quand même vais bientot avoir 19 ans ça aurait été dommage de gacher tout ce temps. Combien de fois par an, 4/5? Oula non. Plus de 10? Ah oui. Aaah et vous ne pensez pas que c'est trop pour une fille 7/8 verres? Non des fois ça me fait casiment rien. Mais c'est bien là le problème mademoiselle, vous arrive t-il de dire, de faire n'importe quoi, avec n'importe qui? Oui sinon je n'aurai jamais écrit le précédent article (remember, seurf, bodiborde etc..à ajouter à ce vocabulaire : choping et "au fête". Mémorable). Voulez-vous de la documentation pour réduire votre consommation? Oui (obligé quoi) oui pourquoi pas..mais vous savez je bois peu comparé au reste de la population étudiante. Oui mais c'est de vous qu'on parle là, je suppose que parfois vous regrettez? Oui.

J'arrête ici cet horrible interrogatoire. S'en sont suivis remise de documentation, conseils avisés sur la manière de réduire de moitié ma consommation (un verre alcoolisé, un verre non alcoolisé, un verre alcoolisé, un verre non alcoolisée, etc etc.).

Mémorable aussi, le pipi dans un verre en plastique. Le "voulez-vous suivre des séances de relaxation?", peut-être était-ce une manière détournée de m'inscrire contre mon gré aux alcooliques anonymes ou que sais-je encore. Le "si vous voulez parler, nous sommes tous à votre écoute". Non merci ça va, je ne me sens pas encore prête à quitter ce monde peuplé d'hommes politiques qui s'accouplent avec des tops models, et d'hommes aussi oh-my-gooood que Dr House. Révélation faite, oui, je suis amoureuse de Dr House t'es jaloux(se)?