Fais tes courses

         

 

         

  

           Sur adopteunmec.com, tu peux faire tes courses, littéralement parlant. Les produits sont classés par catégories : âge, style etc. Mais aucune de ces catégories n'est péjorative et c'est bien le problème. Moi j'aimerais bien qu'Ils aient une étiquette avec leurs défauts. Ni infidèle, ni jaloux puisqu'en l'état actuel des choses ça n'est pas spécialement d'actualité. Non je préfèrerais des étiquettes genre "ta vu jc écrir cayaque, seurf et bodiborde"', ou "j'aime Kyo", ou encore "quand t'as pas répondu à mon 25ème texto en 2h j'ai cru que ce qu'il s'était passé entre nous c'était pas sérieux". Tu vois, histoire que je perde pas mon temps.

          Bon à la limite si Chad aime le petit rock ou inventer un nouvel orthographe pour tous les mots du dictionnaire, ça pourrait le faire quand même. Parce que blond, parce que yeux bleux, parce que charme irresistible, parce que Chad quoi.

Parmi les catégories à éviter, je peux aussi mentionner :

- les techtonik-killer-slim-blanc-brassards-fluos (je ne sais même pas comment j'ai osé l'écrire)

- les ah-ben-non-je-peux-pas-te-payer-à-boire-j'ai-perdu-ma-CB (bouleeeet)

- et tant d'autres pourquoi-mettre-du-déo-la-cigarette-cache-toute-odeur-corporelle.

J'ouvre une parenthèse afin de préciser, rapport aux faits que certains sont jaloux, à défaut des kitesurfeurs les tirs-à-l'arceur (je sais écrire t'as vu) ça peut être pas mal aussi, le cas échéant. Parenthèse fermée.

          Dans l'idéal, sur adopteunmec.com, le mien (ou LES miens, ça va sans dire) s'appelerait Arthur, Lucas ou Yohan. Aucune référence à des gens existant ou ayant existé. Bon si il y en a Un qui arrive à réunir tous les petits critères que j'exige, je m'engage à arrêter les TGV-Perrier pas bon, le Gin pur pas bon non plus. Mais surtout je m'installerais dans une vie pépère où soirées télés et repas de famille seront des mises tous les W-E. Et puis je dirais des phrases du style "Chéri, Julie Lescaut ou NCIS ce soir?" plutôt que "J'espère au moins que t'as du fric pour me payer un verre" (là je te renvoies aux catégories à éviter). Et j'arrêterais aussi les nuances. Puisque, on le sait tous, "Je ne sais pas" est à "Tu crois pas que c'est sérieux?" ce que "Pourquoi pas" est à "Tu veux me revoir?".

Ringardication

J'ai un petit côté ringard qui ne se cache peut-être pas si bien.  Je n'écoute que RFM ou Nostalgie. Ca craint je sais bien, j'y peux rien. J'ai de plus en plus de mal à supporter la musique d'aujourd'hui. Exception faite des BO de Disney et du dernier Spears (j'aurai mieux fait de me taire tiens). Le pire c'est que c'est même pas pour se la péter. J'aime pas les vieux trucs que tout le monde aime. J'aime bien les trucs que t'as du entendre sortir du vieux tourne disque de tes parents (si tes parents sont dans la cinquantaine, tu m'auras compris). Et que tu sais pas qui c'est. Moi je sais. C'est Herman's Hermits, c'est Aphrodites'child, c'est Johnny Cash, c'est Simon & Garfunkel, c'est les Beach Boys, c'est Blondie, c'est Cindy Lauper.  J'ai plus de 40 ans de retard, je sais bien. Et c'est pareil pour Brassens, les vieilles de Renaud, Bachelet.

Je tiens à te rassurer je suis quand même une fille moderne. Je ne peux pas me passer de mon lisseur, la preuve. Ni de mon portable d'ailleurs, ni de mon mp3, ni de la télé à Bordeaux. Precision faite, chez moi la télé c'est à 80% du temps sans son. Juste pour les images de Lisa en train d'épouser David (parait-il) ou de futures "mannequins" en train de perdre les 2 kilos qui les séparaient des 45 pour 1m80.

Ci-dessous quelques antiquités bientôt classées monuments historiques. Et excuse-moi mais Christophe Willem c'est de la merde à côté de ça. Avant, suffisait pas d'être moche pour révolutionner le show-business. Maintenant c'est moche ce qu'ils font tous, t'écoutes leurs trucs 3 fois et tu peux plus les entendre. No Milk Today j'men lasse pas, comme le reste. Savoure.

(En photo, les Herman's Hermits. D'accord, physiquement on est très loin de Matt Pokora. Mais on peut pas tout avoir hein).

New Year

En mode je commate (un peu) et je ne boirai plus jamais de Ricard/Gin-orange/Soho-Orange/TGV. Mais j'ai connu pire, je commence a pas mal maitriser l'enchainage de verres pas bon "sinon c'est pas drole en boite". Spéciale dédicasse au cerise-vodka-tabasco tu-le-sens-passer.

Trève de plaisanteries, je souhaite à tous ceux qui passent par là une bonne et heureuse année 2008.
Qu'elle vous apporte beaucoup d'argent (je peux transmettre mon numéro de compte pour un quelquonque don, le cas échéant), pas d'amour c'est nul ("ce con il est amoureux de sa copine, viens je vais aller le chauffer" ou l'effet TGV) et rate ton année scolaire aussi, ça m'évitera de me jeter sous les rails du tram pendant l'éternelle quête de qu'est-ce-que-je-vais-faire-dans-ma-vie.

Je rigole t'inquiète pas, j'te veux aucun mal. Pour le coup du numéro de compte, par contre ça tient toujours n'hésite pas. Les dons en espèce sont également acceptés (arrête de dire que j'pense qu'à l'argent, ceux qui n'y pensent pas ont bien de la chance. Comment je paye mon loyer mes soldes moi hein?).

Espère juste que 2008 sera une meilleure année que 2007, seriously.

(Ce con de Père Noel il m'a rien apporté de ce genre cette année).