"On s'lavera les dents avec des refrains"

Pas grand-chose à raconter quand je suis loin de Bordeaux et de ses aventures. Et puis merde Copine m'arrive rien de drôle sans toi :(. Même plus de trentenaires désespérés à l'horizon.

Donc je dors beaucoup, je lis (oui), je Sims et surtout je m'empifre. C'est littéralement le cas de le dire, tant pis. Sans Copine j'ai aussi perdu l'habitude de ponctuer toutes mes phrases de "c'est HORRIBLE". Des phrases comme :

"Attend j'ai perdu un faux ongle c'est HORRIBLE".
"J'ai toujours pas de manteau, pas de pulls. J'attend les soldes, c'est HORRIBLE". Oui c'est horrible d'autant plus que j'commence à me les peler grave ici au Pôle Nord.
"Hier j'ai mangé 5 tartines de tarama, 6 cookies, 2 sucettes et un Kinder Bueno, attend c'est HORRIBLE". D'autant plus que j'ai aucune volonté face aux Kinder Bueno (normal quoi).

Si tu te dis que faux ongles, soldes et régime c'est typique d'une jolie poufiasse superficielle, t'as raison sérieux. Mais tu t'imagine pas comme c'est moche 9 faux ongles et 1 ongle normal tout rongé. Tu t'imagines pas non plus à quel point je suis fauchée et que donc j'attend les soldes pour arréter de me balader en robe et petite veste par -4° (parce que j'aime souffrir). Et puis si tu t'es jamais dit "mais je suis grooosse" c'est que t'es pas une fille normalement constituée. Dans ce cas, vérifie d'abord que tu sois vraiment une fille, ça nous évitera bien des malentendus tu veux bien?

J'te le demande en tant qu'ex taille 36 qui met toujours ses jeans taille 36 et qui souffre régulièrement (à chaque fois en fait) parce que ça rentre pas mais tant pis, j'aurai l'air boudinée et je pourrai pavaner devant toutes ces tailles 38 et plus si affinité. Puis si un jour tu penses que je suis quelqu'un de méchant, cynique et aggressif (il parait) demande toi si Copine rirait autant si je parlais ici d'amour et de Bisounours (connais ni l'un ni l'autre pour tout te dire). Un jour je ferai la liste de ce que j'aime, tu seras étonné de constater que je ne déteste pas tout ce qui bouge. J'te dirais aussi les ptites choses qui réèllement m'insuportent et j'tassure que j'déteste plus les fourmis que Tokio Hotel, même si j'en parle pas.
Tu apprendras aussi que je suis une grande fan de Pierre Bachelet et de Simon & Garfunkel (encore un mythe brisé de la fille glamour et dans l'air du temps, et meeeerde).

P.S pour Copine/Mon aimée/Donne moi un enfant : saches que je peux être particulièrement jalouse, donc évite de me rapeller que tu t'es tapé le plus beau kitsurfeur de la Terre, c'est douloureux.

 

Revival

Tout n'est pas de moi, je précise.

Tu es de mon époque si :

Tu connais tous les personnages des Minikeums (et ils n'étaient pas aussi cons que Dora faut l'avouer).

Tu lisais les livres de la collection "Chair de poule" : pas moi j'avais trop peur...j'préférais les "coeur grenadine" si tu vois ce que je veux dire.

Tu dis toujours que "les vieux Disney sont les meilleurs" et que tu pleures toujours autant devant le Roi Lion.

Tes livres préférés étaient les "Tom-Tom et Nana"..j'avoue que j'étais leur plus grande fan, même que j'étais jalouse de Noémie parce qu'elle en avait plein et pas moi (tu l'savais pas ça hein?).

Tu étais au collège quand les avions ont frappé les tours jumelles à Manhattan. Oui, en 5ème dans le bus pour rentrer à la maison quand je l'ai appris.

Malheureusement tu sais qui est Larusso. Oui je sais qui c'est et j'ai toujours son 2 titres (en a t-elle fait d'autres?) bien caché quelque part.

A un moment ou à un autre, tu as lu Harry Potter et tu t'es dit "Tiens c'est marrant, j'ai le même âge que lui dans le livre". Et oh t'es dans ma tete ou quoi?

Tu as connu les boums "je-met-le-doigt-devant-je-met-le-doigt-derrière". Oui c'était même à l'époque où j'étais plus grande que tout le monde (l'ironie du sort..j'adore) et où mes soutifs 80B m'étaient trop petits en CM2.

Tes parents ont refusé que tu les accompagnes au ciné voir "Titanic" et que t'as du attendre qu'il sorte en cassette pour pouvoir pleurer toutes les larmes de ton corps quand ce putain de Jack il meurt comme un con (et qu'en 3h t'avais eu le temps de tomber amoureuse, snif).

Tu regardais "Flipper" le samedi après-midi, tout en te disant "un jour je travaillerai moi aussi dans la biologie marine".  Le point positif c'est que la biologie c'est toujours le cas, t'as vu comment Flipper a influencé ma vie sérieux?

Tu étais adepte de la combine caleçon (maintenant appelé legging)-baskets à scratch (...nan ça n'a pas encore été remis au gout du jour ces choses là). Et sur les vieilles photos t'avais pourtant l'air trop contente d'etre aussi fashion avec ton éternelle tignasse de mouton-lionne crépue frisée en demi-couette.

Tu as connu les Tamagotchi. J'ai connu mais jamais pratiqué moi j'étais plutot orientée "Pokémon" faut-que-je-m'entraine-je-voudrais-pas-perdre-mon-Pikachu.

Tu passais tes vendredi soirs à regarder "Les années tubes" présenté par Jean-Pierre Foucault, et d'autres soirées devant Intervilles (ancienne version). Même que tu te cachais derrière ta main, parce que merde c'est violent une vachette quand même.

Tu étais fan des 2be3, Alliage, Allan Théo. Là c'est le moment où je fais la déclaration qui tue : je n'ai JAMAIS écouter ces trucs. Sérieusement la seule musique que j'écoutais c'était celle que ma mère imposait à toute la maison : Aznavour, Serge Lama et Reggiani. Pas de muscles ni de tête d'ange en perspective donc, tu l'auras compris.

Les hommes de ma vie

Bon, en vrai l'homme de ma vie serait un savant mélange de :

et

(attend 2 minutes laisse moi respirer là)

 

Mais c'est pas de ça que j'veux te parler. Je veux te parler des hommes (j'aurai mieux fait de mettre des guillemets là,..tant pis) du quotidien, surtout quand le quotidien s'apelle Auchan/cafet' de la fac/tram.

A Auchan je rencontre parfois des hommes qui ont besoin de parler, d'extérioriser leurs pensées et devine vers qui ils se tournent (moi, hein). Le pouvoir d'achat il diminue, acheter du pain c'est cher, excuse-moi mademoiselle je te tutoie parce qu'on s'entend bien, vas y passe devant moi au moins tu m'as pas refroidi toi (paroles retranscrites telles qu'elles, je précise) et autres blablas qui font de moi la psy des trentenaires en manque.

A la cafet de la fac, le serveur (vieux, toujours...et même pas riche en plus de ça) il connait mon prénom et me surnomme "la ptite canaille". Pour tout te dire, les seuls mots que je lui ai jamais prononcé sont "deux grands chocolats s'il vous plait" mais apparament ça a l'air assez aphrodisiaque pour entamer une complicité sans pareille. Ceci étant dit, je me ferai un plaisir de vérifier la qualité aphrodisiaque de mes mots sur quiquonque sera masculin, beau, riche, intelligent, drôle. A cela je rajouterai bien habillé, blond et yeux bleus si possible. Et si tu t'apelles Chad c'est encore mieux. Et avec un piercing à la langue aussi stpppp.

Mais le tram reste sans conteste mon lieu de rencontre préféré. Entre le pelliculeux qui me paye le taxi, le gosse mal élevé qui faille m'embrasser parce que quand on rentre dans le tram à une vitesse de 40km/h forcemment on fonce droit sur quelqu'un (encore moi, je sais t'as vu la chance que j'ai seriously), divers boulets qui ne méritent pas d'apparaitre sur cette page etc. Aujourdhui j'ai testé le sexuagénaire qui m'entoure de ces bras graisseux dans un coin. Genre ça aurait pu être un trés beau face à face si le-dit vieillard avait ressemblé un tant soit peu a Georges Clooney (qui n'est pas sexuagénaire, je sais ...what else?) mais là c'était plutot la version gros papy qui s'est pas lavé les dents depuis qu'il n'en a plus (longtemps). C'est indescriptible en fait il fallait le vivre, je l'ai vécu parce que je vis toujours les trucs les plus répugnants qui soit (genre manger des Special K à l'eau, mais c'est sans rapport et j'excellerai une nouvelle fois dans la trashitude donc).

Si tu croyais que j'allai te parler de gars bourrés et de moi bourrée aussi (souvent) j'espère que t'es pas trop déçu. C'est juste que je garde un peu de dignité au cas où l'homme de ma vie passerait par là. Histoire qu'il ne pense pas de moi que je saute sur n'importe qui sitôt le cap fatidique des 2g dans le sang franchi.

(Au fait si t'as envie de m'offrir un homme en plastique pour Noel, hésite pas hein).

Tentatives culinaires

    Aaah oui je m'amuse bien à critiquer, à décortiquer tout ce qui se fait de risible dans ce monde, mais est-ce que toi tu connais ma vie des fois? Ah oui certes, quand je te narre ce qui m'arrive de plus drôle (ou pas, tu l'auras compris) durant ces looooongues très longues journées solitaires Bordelaises.

    Mais aujourdh'ui j'ai décidé d'aborder un vrai sujet, celui qui m'humiliera plus qu'il ne te fera rire. Aujourdh'ui je vais te parler cuisine.

    Tu connais déja quelques détails de ma vie culinaire : le riz pas cuit, les pates pas cuites, les carottes à demies-cuites. Tu sais déja, que j'ai maintes fois mangé l'inmangeable (la trash attitude, remember). Mais j'inove.

   Lundi dernier, j'ai pour la première fois de ma vie : cassé un oeuf. Lundi dernier, j'ai pour la première fois de ma vie : utilisé de la farine. Mardi j'ai raté mon gratin de pommes de terre. Mardi j'ai raté mes fondants au chocolat : j'ai commencé la recette avec les doses pour 2 personnes, j'ai fini avec celles pour 4. Hier, très peu fière de ce nouvel échec, j'ai essayé de nouveau mes fondants et ils étaient tout simplement divins (pour ma bouche hein, pas pour mon ventre/mes fesses qui crie(nt) "fais du sport!!!" à chaque calorie honteusement ingérée). Aujourd'hui j'ai rien tenté de culinairement innovant, je me suis résignée à rester la pauvre étudiante qui mange des tomates et des raviolis 4 fois par semaine (certes je voue un culte inexplicable aux tomates, cherche pas à comprendre).

    Alors dis moi : suis-je culinairement désespérée? Irattrapable? Résignée à manger des légumes à l'eau à chaque fois que mon estomac me réclame autre chose que des Special K nature? (y'a ceux au chocolat noir aussi des fois, j'avoue). 

 

(Oui, j'ai réussi à faire ça)

Analyse Blogistique part 1

La blogueuse (c'est souvent une fille en effet) adolescente (souvent aussi) est quelqu'un qui aime à croire que sa vie est merdique. C'est vrai que des fois c'est une la merde.

Mais tu t'attendais a quoi?

Un gars de 5 ans de plus que toi qui va t'écrire des poèmes en attendant que t'atteignes la majorité sexuelle?
Que celui avec qui t'es sorti en boite te rapelle pas? Alors qu'il n'arrive plus très bien à se souvenir s'il est sorti avec 5 ou 6 filles en un temps record de 25 minutes?

T'en a marre que tes amis te font des sales coups? Ben change d'amis merde de toutes façons c'est facile de dire "je t'aime" au travers d'un écran et "ma chiwiiiie" ça veut rien dire.

Moi aussi je sais dire "Pourquoi mon coeur s'arrête de battre quand je me vois dans l'avenir?" ou des phrases moins littéraires comme "Je déprime en écoutant Tokio Hotel" (ah tu comprend l'allemand maintenant toi?). Il faut quand même savoir modérer ses mots. Il ne t'arrive rien de déprimant, juste des préocupations d'ado à la con. Parce qu'il faut savoir que parmi la population blogueste, certaines filles avouent sans honte déprimer parce que....Parce que quoi? Bill ne tombera jamais amoureux d'une gersoise qui rêve d'une ceinture à pic pour Noel afin de soutenir son jean Jennyfer? Parce qu'il faut avoir 16 ans pour s'inscrire à la StarAc et que personne ne comprend ton talent certain pour la chanson française? Parce que TrucMachin t'as dit que t'étais pas son style pour ne pas avoir à t'avouer qu'il te trouve moche?

Et puis pourquoi tout le monde tombe dans le panneau? Y'a vraiment des gens pour croire que "J'écoute James Blunt et en plus il pleut" ça veut dire "vite laisse moi un comm' ou sinon je saute du 3ème étage du lycée collège"?

Y'a de vraies raisons de déprimer et je n'ai pas à juger de celles qui sont valables ou pas. Mais il est quand même plus légitime de se plaindre à ses amis qu'aux lecteurs de ton blog qui, comme je le fais, n'hésiterons pas à se foutre de ta gueule. Parce que moi le coup du "jamais Bill ne m'aimera...j'me tente un coup de fusil?" j'arrive pas à trop comprendre si c'est de l'ironie ou de la décence. Dans tous les cas, je tire mon chapeau, ça m'aura bien fait rire.