"Aller chercher plus loin, en ayant peur de rien, du couraaage"

Comme j’ai pu le constater, il existe des clans d'hommes persécutés par la gent féminine, revendiquant leur romantisme et leur extrême gentillesse (à tord, nous le verrons). Je crée donc officiellement la troupe des filles célibataires rejetées par des hommes qui ne comprennent décidemment rien.

Tout comme leur congénères masculins du clan des désespérés, cette (très) grande troupe féminine se plaint de ne plaire à personne. Peu importe si elles sont casées, ou si elles l’étaient il y a peu de temps : « Personne ne veut de moi, bon d’accord j’ai largué mon dernier copain parce que je veux profiter de mon été, mais bon ». Mais bon, ne clame pas haut et fort que personne n’a voulu de toi ces derniers mois. Met toi à la place de l’autre, celui qui lit qu’il n’a été rien de plus qu’une simple occupation pendant des semaines.

Ce fameux clan masculin est persuadé d’être irrésistible. Genre « Elle ne pourra pas m’oublier, elle ne passera pas à autre chose, elle est comme ça elle m’aime (un peu) ». Ce à quoi je répondrais, pour paraphraser ma chère amie Noémie « Ils ne se rendent pas compte que nous aussi on peut se foutre de leur gueule ». Carrément. Outre le foutage de gueule, amour ou pas, une fille c’est un peu comme un mec (avec une petite ou grande « partie » en moins, raye la mention inutile) : elle tombe sur Georges Clooney célibataire et intéressé (rêvons), elle ne résiste pas. Si Chad Michael Murray lui propose de faire du camping avec lui, en mode surfeur corps bronzé, c’est pas comme si elle avait la possibilité physique de refuser, mettons nous d’accord. Donc une fille pense aussi « Je veux des vacances entre filles, pour faire ce que je veux ». Tu incluras dans « ce que je veux », ce que tu veux entendre par là.

Alors bien sur le clan ne comprend pas ce qu’il fait de mal. Nous revenons à ce concept de base : la psychologie féminine. Celle qui préconise de ne pas prendre les filles avec qui ils sortent (ou pas, rappelons le, le clan des désespérés est célibataire) pour des connes et/ou des faibles.

Une fille n’est pas faible : même si elle pleure tous les soirs pour les malheurs que lui fait subir son/ses mâles, elle ne lui/leur avouera pas. Je ne vais pas rentrer dans les détails de ladite psychologie, un jour j’écrirai un livre où j’expliquera tout dedans (moque toi, tu verras).

Une fille n’est pas conne : si elle en donne l’impression c’est qu’elle fait semblant. Notamment pour répondre à cet autre concept de base appelé la survie sentimentale. Parfois il vaut vraiment mieux faire semblant de ne pas comprendre, de ne pas être touché par des sous-entendus blessants, de s’en foutre.

Donc je ne comprend rien, je ne suis touchée par rien, et je m'en fous.

Je propose donc un duel : clan des hommes désespérés contre troupe des filles rejetées. Le but pour gagner étant, pendant tout l’été, d’essayer de se taper le plus de monde possible et de compter le nombre de bouteilles bues en soirée entouré(e)s de futur(e)s mannequins.

Fais bien attention, mes copines et moi on bat des records incroyables dans ces domaines. Genre « J’ai arrêté de compter ». Un jour toi aussi tu te rendras compte de « la chance que t’as laissé passer ».

P.S 1 : L’an prochain je fais enfin quelque chose de ma vie : étudiante infirmière.

P.S 2 : Je n’ai toujours aucun compte à régler, mon blog est juste ma thérapie. Je ne suis pas faible, sinon.

 

(Du courage, du courage, du couraaaaage)

 

 

 

Une énigme de plus pour Dr House

 

Il m'arrive vraiment des choses bizarres en ce moment. Je crois que je commence à croire aux rêves prémonitoires.

Cette nuit, j'ai révé que je trouvais une grosse araignée dans ma salle de bain, donc en me réveillant..direction la salle de bain. J'y trouve quoi? Un cafard. Encore mieux. J'ai hurlé pour que ma (petite) soeur s'en débarasse, l'assassine violemment à coups de tongs, bref qu'il dégage. Ces choses là m'arrivent toujours quand y'a aucun homme à disposition (question existencielle : y'aurait-il sur Terre un homme capable de tuer les cafards et autres rampants pour moi?).

Et puis, cette nuit aussi, j'ai rêvé qu'une amie était enceinte. A 19 ans, je lui disais qu'elle était trop jeune, blablabla. Ce matin, je parlais tatouage avec tout le monde, disant que j'en aimerai bien un sur le ventre, mais que quand je serais enceinte ça s'étirera et ça sera moche. Ce midi j'ouvre le courrier..une lettre de la CAF. J'ouvre la lettre, que je retranscris telle qu'elle :

" Mademoiselle,

Vous attendez un bébé. Une prime de naissance pourra vous être attribuée en fonction de vos ressources. Votre droit sera étudié à la fin du 7ème mois de grossesse.

                                            Votre caisse d'Allocations Familiales".

Ah? C'est bien de me tenir au courant, en plus ils savent que j'ai pas de fric ces couillons ^^.

Grosse frayeur de ma soeur "T'es enceinte???". Ben non, c'est la CAF elle fait des erreurs comiques (parfois). J'attend encore quelques heures pour l'annoncer à mes parents, en vacances sous le soleil de la côte d'Azur, histoire de leur gâcher 2 minutes de leur vie avec cette très prémonitoire (mais fausse) nouvelle.

Ceci dit, comment la CAF a-t-elle pu être au courant que, par l'opération du Saint Esprit (ou pas), un bébé est venu se loger dans mon (énorme) ventre courant mai?

Toutes les solutions sont les bienvenues, faut pas hésiter à proposer :p.

Yé vous kiffe!

Etant donné l'état de ma maison, de ma terrasse et de mon jardin...la prochaine fois je ne proposerai pas de bataille d'eau, promis.

Courage à mon cher lecteur assidu qui a su repérer la seule faute d'orthographe (rectifiée) de ce blog, je tuerai mon jardin en pente la prochaine fois que j'en aurai l'occasion ;)

Les autres photos de la journée/soirée d'hier à gauche dans l'album "21 juin 2008".

"T'es bien plus beau comme ça"

J'ai toujours trouvé que ça aurait été intéréssant de comparer les points de vue homme et femme sur certaines situations. J'ai donc demandé à mon fight-cluber-club-des-pleurnichards préféré de se prêter au jeu : on pose des situations, on écrit ce qu'on en pense sans se consulter, et je publie. Ceci n'est pas un article coup de gueule, juste quelque chose que je voulais faire depuis lontemps. En tirera les conclusions qui veut.

"Monsieur X, dont nous respecterons l'anonymat, dis à sa copine/ex/plan cul : "Fais ce que tu veux, mais ne me le dis pas". Qu'en pense-tu?"

Le vieux posé mature : Je pense que tout comme la majorité de ses congénères mâles, Monsieur X ne veut pas savoir qui est passé avant lui, il ne veut pas non plus savoir qui va passer après lui. Mademoiselle est-elle une chose que l’on possède ? Cela le blesse peut-être de savoir qu’il a perdu sa possession. Peut-être aussi que monsieur X tiens toujours à Mademoiselle et préfère détourner le regard pour mieux la retrouver par la suite.

La p'tite jeune hystérique : Qu'il en a rien a foutre. Qu'il laisse des libertés sans qu'elle doivent lui rendre des comptes, qu'il se protège des eventuels harcèlements msn/textos racontage-de-vie. Euh bref un homme quoi, ni plus ni moins. Du moment qu'il a son "harem" (très joli mot), son PC et sa tenue de sport, manque plus qu'une fille de temps en temps, à mi-temps soi disant, et qui vivra verra si dans 4 ans j'te supporte encore.

"Monsieur Y, un autre mâle, aimerait beaucoup un plan cul. Il n'ose pas le dire à sa copine/plan cul, qui pense elle que pour une fois, elle est tombée sur quelqu'un de "bien". Que penses-tu de l'avenir de leur relation?"

Le vieux posé mature : Cette situation soulève un problème courrant. Chacun a ses propres attentes et ignore celles de l’autre. Dans le cas présent monsieur connaît apparemment les attentes simples de mademoiselle, mais mademoiselle ne connaît pas celles de monsieur. Encore un problème de communication me direz-vous, et bien oui. La situation serait bien différente si monsieur informait mademoiselle.... L’honnêteté n’est-elle pas la plus simple des conduites à avoir ?
Comment se bâtit une relation si les deux parties ont des objectifs différents? Comment éviter un naufrage dans ces conditions ?

La p'tite jeune hystérique : Tout dépend du point de vue : homme ou femme. Tout dépend aussi du temps que mettra la fille à se rendre compte de ce qu'elle représente vraiment (c'est fou comme j'ai l'impression que ces situations ont été écrites pour moi ^^) pour l'homme, avec un petit "h", pour ne pas dire "chose". L'homme, à la fin, dira "c'était bien", peut être "c'était pourri" mais dans tous les cas il se vantera : "c'était trop facile avec elle, trop bien". Presque genre "Je vous la conseille les gars" let's go elle est pas chiante dans un lit. Ailleurs c'est apparament une autre histoire, ceci dit Monsieur Y n'aura pas le temps de s'en rendre compte.

"L'heure est venue de passer quelques semaines/mois sans se voir et monsieur Z te dit que "toi et lui c'ETAIT bien, ce temps passé ensemble". Sont-ils encore ensemble, regrettent-il de se séparer, ou décident-il de tirer un trait?"

Le vieux posé mature : Dans cette situation concrète c’est monsieur qui parle, il a la parole. Il dit que « c’était bien », biensur il parle au passé mais ca ne veut pas dire que « c’est fini. » (quelle phrase horrible). C’était bien ca veut dire que c’était bien ! Qu’il a apprécié pour paraphraser si vous n’aviez pas compris. Serait-ce un déguisement pour dire « tu va me manquer ? », dur à dire pour certain( e)s.

La p'tite jeune hystérique : Au premier abord, ça part en couille. L'intention est gentille mais pleine de sous-entendus, c'est à dire "c'était bien, mais n'allons pas plus loin". Ceci dit tirer un trait serait trés radical, elle risquerait de finir droguée et alcoolique, et lui fin adorateur des plans à 3. Encore ensemble non, faut pas exagérer au bout de 4 jours séparés on ne parle plus de couple mais d'amis c'est bien connu. D'où le nombre florissant de divorces en France. Regrettent-ils de se séparer, regrettent-ils (ou regrette t-il) de faire du mal à l'autre? Dieu seul le sait, et même si je pense souvent le contraire.. Je ne suis pas Dieu.

"Monsieur sors/couche avec une amie lors d'une soirée alcoolisée, doit-il en référer à Mademoiselle? Comment le prendra t'elle?"

Le vieux posé mature : Ouuuu, les ravages de l’alcool. Je me permet de citer un film récent du grand Q. Tarentino : « L'alcool c'est un lubrifiant pour dégripper les rencontres que l'on fait dans un bar ».
Monsieur a fait une belle bêtise, je me répète souvent qu’il vaut mieux faire l’amour que la guerre. Mais là, la guerre couve, doit-il en parler à mademoiselle et se faire arracher les yeux vivants ? Et encore ya pire, les yeux ca ne sers qu’à mater…Que doit-il faire de son code de conduite, de cette voie toute dorée qu’est l’honnêteté ? Je pense que ce choix appartient à chacun et qu’il faut savoir prendre ses responsabilités, il serait vraiment injuste de rejeter la faute sur cette si bonne bière pression bue la veille!

La p'tite jeune histérique : Il doit lui dire le plus rapidement possible. De toutes façons elle s'en doute, et puis c'est toujours mieux de savoir. Bon certes, elle va passer sa semaine à pleurer, à maudire le ciel d'avoir une vie aussi merdique et à dire qu'elle va se taper les 3/4 de la Planète pour se venger. Mais une fille c'est faible, y'a 90% de chances qu'elle ne se venge pas et pardonne. Reste les 10%, qui se taperont les 3/4 de la Planète mais finiront peut-être par pardonner aussi. Bref, pleins de pardons, le monde il est tout rose, elle est la gentille et lui le méchant. C'est pas moi qui l'ai dit.

P.S : Je ne règle aucun compte, il n'y a pour l'instant aucun compte à régler. Je continuerai d'être comme je l'ai toujours été, maintenant tu sais juste ce que j'en pense vraiment. Et le harcèlement s'appliquera toujours, ainsi que la jalousie et l'envie de meurtre.

"T'es bien plus mal comme ça"

 Attention c'est du gore, je me lance dans une nouvelle rubrique : tuons nos amis les hommes.

La technique d'aujourdh'ui ne consiste pas à les tuer à proprement parler, mais juste à pousser au suicide un homme a qui il manque désormais quelque chose.

A quiquonque serait en manque, regarde et ça calme direct (même moi, calmée dans les 2 secondes et demi). A quiquonque était sur le point de passer de "bons moments" prends tes mots croisés, va faire du vélo, bref aère toi. T'as tout ton temps pour t'amuser, pour aujourdh'ui c'est MORT^^.

Regarde, attention âmes sensibles s'abstenir, vraiment.

http://fr.youtube.com/watch?v=JHI_4drJ7Vw&feature=rel...

Elle a un super-pouvoir?

Le super-pouvoir de même pas se tâcher quoi :o. Et puis je comprends pas tout à fait le mécanisme de "coupure-coupage" de la chose, à développer ^^.

(Mmmh si cet article c'est du n'importe quoi en bonne et due forme, c'est que j'ai pris un calmant en entier à la place de la moitié d'un, gros effet bizarre. J'suis pas droguée, c'est juste que j'ai confondu mon calmant avec ma pilule hein).

One desire (8)

Grande journée : la fin de 6 mois de concours. 1er concours en décembre, dernier oral ce matin. Et puis si j'ai aucun concours, je me noie VRAIMENT dans mon pot de confiture.

Passer un oral c'est donc :

- approuver un jury : "Tout à fait dans certaines sociétés orientales, la femme n'a malheureusement pas la place qu'elle mériterait et c'est donc la réserve que j'emettrai quant à l'exponentielle évolution du statut de la femme ces dernières decennies". Avec une jolie phrase, un terme mathématique et des verbes compliqués, j'ai tenté le tout pour le tout. Autant mettre les choses au clair tout de suite : je suis cultivée, intelligente et je réussirai tout ce que j'entreprendrai, donc admettez-moi dans votre école s'il vous plaaait.

- désapprouver un jury, pour montrer que j'ai de la personnalité : "Non, vraiment, je ne pense pas qu'il y ai d'énormes enjeux concernant les JO de Pékin, plutot des enjeux financiers pour des sportifs sur-payés".

- admettre qu'on ne sait pas : "Non vraiment, je ne peux pas expliquer le fait que le personnel soignant fume énormément. Je ne peux pas comprendre, je ne fume pas, c'est certainement un moyen de décompresser mais c'est quelque chose que je ne peux pas comprendre". Après j'suis ptet une inculte, mais moi la cigarette ça me fait vomir (que celui qui pense que je suis la classe incarnée soit mon Dieu) et franchement pas décompresser. Après peut-être décompresser dans le sens "je me vide" mais c'est trop humide pour être agréable (genre tu peux aussi oublier que tu as lu cette phrase^^).

- avoir peur d'avoir un comportement bizarre vis à vis de la psy, qui scrute le moindre détail. Comportement bizarre comme accepter un verre d'eau et le vider d'un trait. Ou marcher sur sa veste en sortant de la salle, telle une serpillière ("euh votre veste Mademoiselle"). Ou réfléchir à une question en regardant en haut à gauche, il parait que c'est la partie du cerveau qui contrôle le mensonge.

- dire des choses à ne pas dire. Comme "ah oui je voulais aussi rajouter un truc", qui casse tout le côté littéraire de mes précédents propos. Ou un sublimissime "waou" quand la psy m'a expliqué qu'elle bossait auprés des adolescents suicidaires et dans les quartiers difficiles de "Toulouse-Mirail".

Mais réussir un oral, c'est tout un art. Bon je ne sais pas encore si mon art fonctionne, j'ai pas les résultats. Cependant quelques conseils :

- quelques "euh" même si tu connais cash la réponse comme "On doit l'avortement à la loi Veil de 76". Parce que sinon ça fait par coeur, et le par coeur c'est le mal.

- essayer, je dis bien "essayer" de sortir quelques blagues. Si possible en rapport avec le sujet, sinon avec d'éventuelles questions drôles posées par le sacro-saint jury.

- mentir de temps en temps. Pas vraiment mentir, plutot déformer la réalité. Moi tu vois par exemple, dans mes temps de loisirs, je fais du sport (mdr). Moi j'étais en prépa-psychomotricité et puis j'me suis rendue compte que c'était pas fait pour moi (tu paaarles). Moi j'suis contente de passer le concours à Auch, comme ça ça sera facile, mes parents habitent à côté (dans le cul l'indépendance hein).

(je sais je mets fin à toute crédibilité littéraire avec ce merveilleux titre d'Allan Théo. De vieux démons qui reprennent le dessus!)

Urgence vitale

 

Horreur et damnation, comme je disais. Je m'alimente en purée, yaourts et soupes, et c'est même pas un revival des dents de sagesse (semaine chère à mon coeur).
Si tu savais comme je kiffe la vie en ces délicieux jours même pas ensoleillés. Y'a pire qu'avoir la mâchoire bloquée j'entend bien. Ceci dit, je mange en bouillie comme Mamie, et je parle comme une conne. Parait que ça s'entend pas, n'empêche que toute ma famille s'est bien foutue de ma gueule une bonne quinzaine de fois.

Donc, après un jour et demi de crise politique, direction le doctor :
"Ah...oui en effet c'est un problème génant! Mais je peux rien faire". Merci, Marion condamnée à rester la bouche fermée à vie, adieu les amis.

"Mais je peux voir pour téléphoner à différents collègues!!!  Faites donc Madame, j'ai tout mon temps..j'ai faim mais c'est pas comme si j'pouvais manger hein! (Dieu dirait "ahaha tu vas perdre tous tes kilos mouhahaha c'est bien fait té!!").

ORL peut rien faire. Stomato peut rien faire. "Une radio alors?". Let's go une radio, mais vite hein je compte pas faire la grève de la faim trop longtemps et..j'ai des oraux la semaine prochaine. The drame, je vais zozoter à mes oraux (c'est le moment où tu choisis pour moi mon mode de suicide).

Ok radio alors. 1er radiologue : "Les radiologues sont en vacannnces pas avant samedi après-midi!!".
2nd radiologue : "Oulaaa, un panoramique dentaire et une radio de l'articulation temporo-mandibulaire...pas avant le milieu de la semaine prochaine!!".

Pas d'autres radiologues sur Auch, tu l'auras désormais compris, en cas d'urgence non vitale, tu souffres, tu te sous-alimentes, tu parles comme quelqu'un qui sait pas parler mais tant pis. Les radiologues ont besoin de vacances tu comprends.

"Je vais vous prescrire des anti-inflammatoire alors, on verra hein. Pas de doliprane, vous ne souffrez pas tellement".  Cool en plus les doctors new generation ils peuvent intégrer le cerveau de leurs patients et ainsi voir qu'ils simulent.

Pharmacie : "Je suis obligée de vous donner un générique, le médicament normal n'est plus commercialisé". Rien de particulier contre les génériques, à part que les seuls que je connaissent ont un gout à me faire vomir dans les 20 secondes. (Si tu es fou amoureux de moi, oublie tout ce que tu viens de lire). Et pas de Doliprane donc, faudrait pas que j'en devienne dépendante alors que j'ai pas mal hein (j'ai pas voulu le dire, mais je préfère nettement les ibuprofènes). Tant pis, ce soir et les soirs suivants ça sera des calmants (merci famille de drogués).

Et les Urgences en grève, aussi. Donc je vais déménager demain de Bordeaux en mode handicapée. Et tu sais bien que n'importe quoi peut me faire fondre en larmes en ce moment, et c'est même pas les hormones..

J'ai pensé à me noyer dans mon pot de confiture, mais parait que c'est douloureux.

La suite de mes péripéties de mamie au prochain épisode. Si je meurs avant, je lègue tous mes biens (y compris mes dettes) à Noémie parce que c'est la seule à dire tout haut "Haha ça arrive qu'à toi ça, t'as pas de chance en ce moment!!".

(L'image c'est juste que c'était drôle, sans rapport avec ma mâchoire hé!)

Facebook my Friend

Puisque Facebook est mon ami dévoué et qu'il me propose pleins de tests de personnalité, je les fais. Et les résultats sont soi disant "tout à fait justes". 

- Es-tu fidèle en vrai? -> "Oui, pas question de faire d'écarts, tu risquerais de le payer au prix fort et d'avoir de multiples remords." Enclenchage du mode "fille bien" et c'est pas facile.

- Comprenez-vous bien les mecs? -> "8/10, vous êtes psychologue et vous comprennez tout à fait les mecs et leur façon de fonctionner". Comment ai-je obtenu ce merveilleux résultat? En répondant qu'entre eux, les mecs parlent de sport. Que la chose pour laquelle ils sont le moins doués, c'est exprimer leurs sentiments (si sentiments il y a). Que pour rompre, en général il se font de plus en plus distants, et que ce qu'il leur fait le plus peur c'est l'amour (et pas le déodorant, quoiqu'on en dise). Rah maintenant va me dire pourquoi je comprend soi disant tout à cette espèce, et que j'ai pourtant l'impression d'être carrément paumée?

- Quel est ton mec idéal? -> "Les mecs un peu enrobés." S'en suit une référence à un gros nounours contre lequel je pourrai me blottir en cas de gros chagrin. Moais. Je serai pas contre quelques abdos tout de même.

- Quel féria es-tu? -> "Féria de Vic". Alors là c'était pour m'achever. Oui j'ai raté la féria de Vic le weekend du 10/11 mai parce que j'étais dans l'extrême Nord de la France (Nantes) pour une réunion. Déja que j'étais bien dégoutée de ne pas, comme tout le monde, boire à en finir par terre et poser sur des photos avec 10 gars à poil dessus. A la place, j'suis obligée de boire toute seule et de me shooter aux Ibuprofènes c'est pas malheureux? J'rigole, hein. Presque, (hein).

- Quelle jalouse es-tu? -> "Ca dépend, parfois t'es jalouse mais c'est surtout pour des trucs importants." Surtout? Non, pas forcemment. Même si ça implique de faire des trucs carrément débiles (mais moi je m'en fous de pas avoir 25 gars autour de moi, j'ai Dr House et il est indétrônable). Mais promis, j'me contrôle.

- Quelle est votre maladie mentale cachée? -> "La schizophrénie". Pour eux, schizophrénie = sado-masochisme, pédophilie etc. Genre j'me laisse portée par mes pulsions et j'ai envie de trucs parfois un peu bizarres. Euh ben non quoi, là tout de suite j'aurai bien envie de quelques vodkas/cheeseburgers, mais ce n'est ni l'endoit ni l'heure adéquats.

- Quel déchet es-tu? -> "Le cadavre". Alors là, pas d'accord, je ne bois pas à en "finir toujours dans des endoits pas possibles avec des gens pas possibles". Non j'ai une dignité quand même, j'préfère agoniser tranquillement dans mon coin, finir aux toilettes chez Elodie (exemple) et reprendre le cours normal de mon existence 20 minutes après. Et toujours se shooter aux Ibuprofènes le lendemain, c'est magique ces choses là. Un peu comme la Ventoline, mais pas dans le même registre.

- Quel film mythique es-tu? -> "Titanic, tu es un romantique invétéré, tu es Amour, tu chantes l'Amour, tu respires l'Amour." Moi j'dis Titanic, OK, le reste faut pas exagérer. Je ne respires pas l'Amour, je respires le cynisme et l'auto-dérision. Je ne suis pas Amour, je suis très méchante avec les autres quand je le veux/quand j'ai bu. Et je ne chantes pas l'Amour, je chantes Sangria Gratuite et Simple Plan (ah..oué quand même). Malgré tout j'accorderai une importance toute particulière à quiquonque se noiera dans les eaux froides de l'Atlantique Nord pour moi.

- Comment finirez-vous? -> "Seule, désespérée, mangée par votre berger allemand. La vie ne sera plus qu'une longue déchéance où vous noierez votre solitude et votre misérabilité dans l'alcool et les drogues". Merci, c'était vraiment ce qu'il fallait pour me remonter le moral là^^. Alors après on va dire que c'est moi qui entame toujours le sujet de l'alcool, que c'est une de mes raisons de vivre (avec le pain de mie-beurre et les fraises tagadas)? Déja que j'suis choquée qu'il n'y ai pas que moi qui pense que je finirai seule, désespérée et donc en manque (de tout). Corde? Electrocution? Dans un lieu symbolique, Passage Hermitte (m'en fout j'y habite plus dans 3 semaines, alors le temps qu'un internaute psychopathe vienne me violer, je serai déja partie)?

 Bon oui, il faut le savoir, je n'écris des articles que quand je suis triste ou énervée. Donc, je resterai encore en vie quelques années pour te prouver que moi aussi j'peux faire quelque chose de ma vie, comme jouer aux Sims pendant 6h sans décrocher ou boire de l'alcool sans pleurnicher.

Give Love

 

 

 

 

 

 

Soyons clairs, dans cet article Amour = toute relation liant un homme à une femme plus ou moins temporairement. On va pas rentrer dans des détails du genre c'était plutot de l'affection/un bon coup, sinon on a pas fini. Et puis l'amour on connait pas hein, on est des rejetées du système sentimental faut pas l'oublier. On déteste les hommes, mais on est faibles alors on succombe. Et on arrive même parfois à se dire que c'est bien. Et ça..c'est mal.

1. L'amour express

Deux sortes d'amour express. Celui qui a duré 3 jours, mais que t'as mis 3 mois à t'en remettre, parce que roue de secours parce que "j'en ai pas assez profité" et toutes ces conneries. Et celui qui dure au moiiins une semaine et demi (record by Noémie, qui dis mieux? :p), pendant laquelle t'es arrivée à te faire payer un verre + un ciné + un resto (enfin, un panini mais c'est "pareil") et même que tu l'as jeté juste après. Et que t'as dit à tes amies "Je l'ai jeté gentillement, ça peut toujours servir". L'amour express quoi, rien d'élégant. Juste assez de temps pour que tes amis te disent "J'espère que ça va marcher cette fois". Mais oui ça a marché..1 semaine. T'as même pas eu le temps de dire que c'était un salaud en plus.

2. L'amour ah-bon-c'est-de-l'amour? (rubrique trèèès récente ^^)

Ca c'est quand un homme te dit qu'il t'aime. Mais toi tu l'aime pas, il te répugne, mais...mais il paye des verres en boite. Donc, rompre tout contact serait financièrement inintéressant. N'empêche que cet homme là,il comprend rien. Il ne sait pas écrire, à peine lire, et n'a visiblement pas été sensibilisé à la psychologie féminine. Parce qu'il essaye de te rendre jalouse. Et qu'il faut savoir que pour ME rendre jalouse, il en faut en général beaucoup...alors le coup du "oué cet aprem j'ai vu une ex à moi, elle veut encore sortir avec moi" sérieux j'men b****** (pour rester polie). Et le coup du "t'écris des choses superbes" quand les choses superbes sont : "Je veux manger des pâtes à la vodka pure sinon c'est pas drôle"  (vieux réflexe d'alcoolique en manque)... La question qui se pose là est : comment éviter de se faire sauter dessus tout en restant courtoise (ou courtoisement bourrée, au choix) dans le but de boire gratos quelques vodka-rhum inbuvables? 

3. L'amour l'amour-de-ma-vie

Celui que 95% des filles rejetées du système sentimental n'ont jamais connu et ne veulent pas forcemment connaitre. Pas envie de connaitre cette chose qui te coupe de la réalité, non mes amis j'en veux plus, ma famille elle va voir ailleurs si j'y suis, viens chériii un bisou ça fait au moins 3 secondes sans bisou en public là!! Quoique ça peut être bien parfois, mais pas pour ceux qui sont en mode PCF (voir rubrique ci-dessous) et pour qui ces démonstrations d'amour avec salive restent insoutenables moralement. En dehors du PCF, saches que je parles en grande connaissance de cause (c'est le moment où tu penses "ah la pauvre elle est célibataire et tout, c'est bizarre elle est trop belle pourtant!". Et ne rigoles pas.).

4. L'amour plan cul

Aussi appelé PCF (plan cul fixe) ou PCR (plan cul régulier). Le problème dans ce type d'amour, c'est justement de se rendre compte que ça n'en ai pas. Parce qu'un PCF arrive à bien se cacher sous de belles paroles, et que c'est pas très drole. Mais dans le cas d'un PCF consentant, je suppose que ça peut être bien ("Waou elle a jamais eu de PCF mais c'est une fille bien en fait!"), à tester (un jour) :p.

5. L'amour en cours

Celui que tu ne sais pas trop où classer, parce que tu te surprends à penser des choses gentilles et que pour ta survie sentimentale, tu ne devrais pas. Surtout que tu découvres de jour en jour de nouvelles facettes insoupçonnées de ta personnalité, facettes que tu ne voulais jamais dévoiler telles la jalousie et l'envie de meurtre. Parce que si c'est pour passer 1 an à s'en remettre hein (à moins de se trouver quelques PCF en remplacement physique). Comment dire. On verra.

(Rubriques auxquelles s'ajoutent L'amour foutage de gueule, L'amour à sens unique etc..juste pas envie là ^^.)

Guide pratique à l'intention des Hooommes

Avec un grand H, mais j’ai hésité. Juste pour te dire : fais gaffe à ce que tu fais. Si Certains savaient, j’espère qu’ils ont honte. Parce que leur vie est étalée ici. Et, parfois, j’écris aussi pour les copines. J’ai (presque) pas tout subi moi-même.

Chap. 1 : L’Homme est pressé

Version H : Il se déshabille, reste quand même en caleçon (peut-être pour essayer de contenir un éventuel contenu, j’me comprends). Il est pressé. Pourquoi ? Parce qu’il est tard. 3H du matin. Et que s’il veut tirer son coup 2/3 fois avant de tomber de sommeil, va falloir faire vite. Et commencer là tout de suite. Comment ça t’as pas encore franchi le seuil de la porte ? M’en fous, suis prêt moi !

Version F : Elle voulait du dialogue, des retrouvailles, elle n’en aura pas. Elle comprend que pour l’Homme, le déshabillage express est un sport national. Qu’elle n’a toujours pas eu le temps de poser son sac à main qu’il est déjà au lit. Et qu’elle se vexe, en silence, qu’il n’en saura rien, et qu’elle aurait du le dire. Trop tard.

Chap. 2 : L’Homme dort, pas elle

Version H : Fatigué, exténué même (et pourtant, promis juré, y’a pas de quoi). Il s’endort très vite (à mi chemin entre 20 et 35 secondes).

Version F : Elle, ce soir, elle est sortie, elle a bu pleins de trucs, et notamment de l’alcool, et aussi du Red Bull. Cocktail explosif à ne surtout pas essayer, réalisé par une professionnelle...Qui a regretté ceci dit. Donc, elle ne dort pas (l’avenir nous dira que cette chère demoiselle s’est endormie sur les coups de 8H du matin). Et elle se sent seule, donc en tant que fille tarée et égoïste normalement constituée, elle va tout faire pour Le réveiller. Cruel.

-          Elle tousse bien fort. Ou s’étouffe pour de vrai. Et il ne réagit pas (grand moment de solitude).

-          Elle envoie des textos à n’importe qui, pour s’occuper certes...et pour faire du bruit aussi. Au lieu de se réveiller, il lui donne des coups de coude. Et grogne. L’avenir nous dira que le message était pourtant clair : Ta Gueule.

-          Elle va aux toilettes. Ca fait du bruit une chasse d’eau, un verrou, un robinet, ah merde j’ai failli tomber j’me suis rattrapée sur le mur ça a fait beaucouuuuuup de bruit.

Chap.3 : L’Homme est bête.

Bête de croire qu’Elle ne comprend pas certains messages. Comme ça il se sent subtil, doué, intelligent, il pense que ses 6 neurones ont trouvé le chemin entre-jambe/cerveau.

Bête quand Il essaye de faire des allusions à certaines choses, qu’elle fait semblant de pas comprendre et qu’il pense qu’elle n’a pas compris.

Quand Il montre 378 photos et que parmi elle se cache La Photo prouvant le rôle de roue-de secours-sexuellement-manipulable qu’Elle occupe depuis 2 mois. Bête de croire qu’Elle ne l’a pas vue, qu’elle n’a pas compris qu’avec « Je t’aime » suivi du prénom d’une autre, c’était mort pour lui (rancœur personnelle, oublie, fallait que j’le dise).

WE Biarritz

 

Pour notre survie sentimentale, entres autres, je ne préciserai pas qui de moi ou d'Elodie

a dit ses phrases. Secreeet.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Des gens : "Vous faites du surf?"        Nous/Elle/Moi : "Nan..du surfeuuuur".     Des gens : "Aaaah c'est mieux hein?? :)" Nous/Elle/Moi : "Ah non, pas forcemment"

"Si je vois le chanteur du groupe (nb : de musique), je l'attrape par la langue tel un caméléon".   Tu noteras la référence animalière d'une grande précision anatomique.

"Raah, en plus d'être amoureuse de Christophe Maé, jsuis aussi amoureuse de Raphaël!!"       "Et pourquoi on est pas amoureuses de Christophe Willem hein? Au moins on aurai pas de concurrentes!!!"      

" Tu crois que c'est les moules qui mangent les crabes, ou les crabes qui se cachent dans les moules? "  (Ici on parle donc de survie tout court, parce que c'est graaave la honte de penser des conneries pareilles, et d'y réfléchir pendant...3/4h? ^^).

So shut uuup

Suite à quelques évènements, j'ai décidé de me mettre à lire "Les hommes viennent de mars, les femmes de vénus", histoire d'apprendre quelques trucs potentiellement utiles pour la prochaine fois. Oui parce que là pour le coup c'est trop tard (presque) pour comprendre le mode de fonctionnement de l'homme, son nombre de neurones, et sa capacité à ne pas donner de nouvelles pendant une semaine sans culpabiliser.

En fait un homme c'est compliqué, ça n'aime pas que le foot/l'informatique/ses potes.

Ca aime aussi faire croire à une fille qu'il l'apprécie beaucoup alors que ce n'est visiblement pas le cas.

Ca oublie des anniversaires, et ça fait comme si ça avait pas oublié en plus.

Ca a le temps d'aller au ciné ou de se connecter sur des sites de rencontres mais pas d'envoyer un texto à leur copine/amante/objet sexuel (raye les mentions inutiles, pour ma part c'est les deux premières).

Ca trouve pas ça important d'annuler un rendez-vous/une soirée/un plan cul avant le soir même.

Un homme ça peux gagner 700 euros/mois, vivre encore tout frais payés chez ses parents, mais déclarer être trop pauvre pour faire autre chose que jouer au docteur.

Ca joue au docteur 15 minutes (quand il s'arrête pas entre deux pour répondre à ses mails) et puis basta-désolé-j'dois-y'aller.

Un homme ça aime te faire croire que tout va bien entre vous, quand un jour il décide de t'avouer quelque chose : non, je ne m'attache pas, ça ne marche pas, je ne te connais pas (prend ça dans la gueeeeule).

Ca fait des déclarations d'amour à son ex et ça s'étonne que tu sois vexée/triste/énervée (là tu rayes pas, c'est les 3 à la fois).

Un homme ça peut dire des choses comme "mes priorités dans la vie c'est les études et le surf" et toi t'attend une suite, mais y'en a pas.

Ca n'a aucun remord à te dire que ces derniers temps, sa vie est géniale alors qu'il t'as pas vu depuis 3 semaines.

Ca n'a aucun sens de la mode, et trouve que ton tee-shirt on dirait "le truc dans lequel on enveloppe le pain" (très drole celle là).

Ca peut rester connecter 8h sur msn et ne pas t'adresser la parole une seule fois.

Ca se vexe quand, à 6h du matin, t'as envie de commencer à dormir un peu.

D'ailleurs, ça aime penser que décidemment, t'aime bien ce qu'il est en train de faire (sans commentaires) alors que t'as envie de répondre "nan mais sinon tu me laisseras pas dormir".

Ca n'a pas remarqué, au bout d'un mois, que t'as les yeux marrons clairs et pas noirs (un homme a le sens du détail).

Ca te dit "fais attention" quand t'as bu une bière et une manzana (c'est le moment où tu prend conscience, que certes, il ne te connait pas/ne veut pas te connaitre).

Ca peut également dire "Quand je bois de la limonade, c'est que je déprime trop" et s'en servir 20 secondes aprés, alors qu'il est sensé être content que tu sois là (ou comment se sentir vexée à vie^^).

Liste vraiment non exhaustive, hein. Ecoute les chansons ci-dessous, traduis, et applique.

Glamour est un espion présidentiel

Glamour dans le sens magasine féminin, pas glamour l’adjectif qualifiant au mieux le sex-appeal que je dégage. Donc, Glamour est un CRS, un membre du GIGN ou tout simplement un petit pion en uniforme bleu marine. Car, pour moi, un magasin féminin digne de ce nom parle de mode (« comment porter le slim sans avoir l’air d’un boudin »), de copines, de sorties, d’hommes (« ça ne dure que 2 secondes et demis, est-ce la durée moyenne d’un coït français ? ») et pourquoi pas de graves problèmes de société (ou comment acheter un t-shirt en coton du Pérou pour faire vivre 60 familles du lac Titicaca).

 

Mais quand Glamour se met à faire l’apologie du « travailler plus pour gagner plus » ou de la soi disant tendance écolo-bobo-vélo...

Non pas que je sois contre les ampoules basse consommation ou contre tout autre stratagème gouvernemental visant à faire de nous les sauveurs d’une planète en danger (save the cheerleader, save the world). Non, je suis bien conscience que bientôt il n’y a aura plus d’eau sur Terre, ni de Pétrole d’ailleurs. Et c’est là que les journalistes de Glam (nous devenons intimes, depuis le temps) préconisent et se vantent d’utiliser le vélo. Peut être est-ce pour déculpabiliser des 5 allers-retours annuels aux Seychelles pour séances photos, allers-retours qui eux, sont loin de s’effectuer en vélo ou autre moyen de déplacement gazole-indépendant.

 

Et puis tant qu’on y est, pourquoi on oublierait pas toutes les dernières prouesses technologiques pour revivre tel un Australopithecus au milieu d’arbres, de grottes et de béliers à abattre pour se nourrir ?

 

Dans un article comparant les calories contenues dans un croissant et celles de deux tartines beurrées Bridelight (aucun rapport avec la suite d’ailleurs), on veut aussi nous faire croire que le meilleur moyen de se remettre au plus vite lorsqu’on est malade, c’est d’aller travailler (d’où la référence susmentionnée Sarkosyste). C’est bien connu, pourquoi dormir, pourquoi passer la journée en pyjama Hello Kitty alors qu’on peut, pendant ce temps là, participer à l’augmentation du pouvoir d’achat des français en augmentant (ouvre un dictionnaire des synonymes Marion) de 0.3% le montant mensuel de l’APL ? ( tu travailles à la CAF, précision faite). Bref non, je ne suis pas d’accord.

Vis ma vie de..

- Pussycat Dolls : je sais faire le grand écart, j'ai le ventre plat, je n'enchaine pas les tartines grillées beurrées jambonnées, et je ne bois que de l'eau.

 

P.S : on a la tenue, c'est déja ça.

- Cyclope :

- Pétasse : pas difficile non plus. Et encore t'as pas vu le strip en vidéo, mouhahaha.

- Alcoolique : à noter, la langue bleue nuit. D'un sexy.

 (NB : "Oh my gooood life is so haaaard" ).

Men addiction

 

A l'heure des nouvelles technologies j'ai testé, pour de vrai, adopteunmec.com. Parce que regarder 2 épisodes de Gossip Girl sans déprimer, c'est pas possible. Tant de beaux gosses au mètre carré c'est décidemment 100% improbable (Naaaate). Viens donc l'idée géniale de Copine Sportive 1m70 55 kg.

En deux mots, c'est tout simplement risible. Surtout le côté (déja évoqué) "je fais mes courses".
Parce que là y'a des spécimens j'te dis pas (l)(l)(l). Certains détronent même Dr House, c'est pour dire. Bon Dr House à 49 ans alors tout de suite ça m'a calmé aussi.

Je te déconseille cependant, à titre indicatif, de me chercher sur le site. Non pas que j'ai honte de la photo de moi en maillot de bain qui m'a valu un "je l'enlèverai volontiers" (c'est dit si gentillement) mais c'est juste que j'ai précisé que mes soutifs c'était des push-up. Genre j'ai pas envie que tu connaisses ma vie intime, c'est réservé à ceux qui "m'aborderont" par un "j'enlèverai aussi cette robe au passage". Histoire qu'on joue dans la même catégorie, tu vois. A moins que toi aussi t'es envie de m'enlever mon push-up/ma robe/mon maillot de bain, là on peut effectivement s'arranger. 100 euros/heure ça te convient?

Il est précisé que pour gagner en popularité (c'est le but en fait..moi je voyait plutot ça comme une chasse au mâle, m'enfin) il faut être sexy. Mais pour cause de bombasses-pétasses-blondasses très présentes, j'ai décidé de m'abstenir. A part au niveau des mails et chat c'est évident, faut que j'assure mes arrières (sans connotation d'ailleurs). Faire style "Mmh tu es aussi musclé que ça en vrai?" alors qu'en fait "Oh my god je suis amoureuse t'as vu ce corpppps?".
Tu t'imaginerai difficilement qu'il se cache autant de beautiful bodys dans Bordeaux intra-muros.

Tu me connaissais amoureuse d'un quadra boiteux, tu me connaissais cynique, ironique, à deux doigts du suicide dans la Garonne ou sous les rails du tram. Maintenant tu me connaitra amoureuse du premier inconnu qui passe et daigne se montrer à la cam (oh my goood (l)(l) ), enjouée, mais pétasse. Et menteuse. "1m60 45kg". C'est presque ça. "Mange de tout" c'est presque ça aussi, excepté tout ce qui se rapporte à de la chair animale.

Surtout prendre cet air dédaigneux que j'adore prendre. Mais qu'est ce que tu me parles toi? Non désolé je n'achète que du pur beau gosse mâle musclé intelligent. Et puis c'est pas non plus la peine de me dire que cette robe est sublissime. C'est mon corps qui l'est (ou l'était).
Et comment ça t'es casé? M'en fous moi tu crois que je m'arrête à ça?

Bref il est cependant évident que je n'y trouverai pas mon Chad bordelais parce que Lui je veux le rencontrer en vrai, comme dans les films. Quand la réalité dépasse la fiction hein, tu connais.
Il est aussi vrai que je suis psychiatriquement amoureuse névrosée du premier abdo que je croise. Ca marche aussi pour les pec', te décourage pas.

Viendra un temps où tu seras assez bien pour moi.

P.S : je n'y ai pas croisé Michalak. Mais presque. Et puis question rugbymen y'a l'Envers et son vin blanc, et la Banque et ses TGV.

 

Dans la minute j'me l'a pète, mate cette robe ce corps de rêve.

Inside me

Aujourd'hui, retour sur cette chose indispensable et indiscutablement utile qu'est la visite médicale. Avant toute chose, je tiens à te mettre en condition. Ecoute ça en même temps :

 

Je trouve que ça American pie-ise la chose. Le problème d'éjaculateur précoce en moins, évidemment.
Donc, visite médicale qui je pensais aller être une simple banalité : âge, poids (aie), taille, problèmes médicaux, mangez-vous beaucoup de fruits et légumes? Oui madame je ne mange que ça (et des Kinder Bueno, et l'équivalent de 500 calories de Curly par jour etc etc).

Non en fait mon poids ça va, excepté que j'ai pris 6 kilos, ma taille c'est toujours la même depuis une éternité (quelque chose comme 8 ans) et mon asthme m'empêche toujours de courir aprés le tram (non ce n'est pas une question de classe). En réalité j'ai d'autres problèmes. Si l'infirmière, l'élève infirmière, le médecin et tous ceux qui ont entendu nos entretiens devaient me décrire, ils diraient qu'avant tout je suis une solitaire. Un petit-ami? Non pas besoin. Des amis sur Bordeaux? Une. Pas trop dur la vie toute seule? Juste le soir, quand personne ne me souhaite bonne nuit.
Solitaire donc, mais maniaco-insomniaco-dépressive aussi. Vous dormez bien? Non. Pourquoi? Je suis stressée. Pourquoi? De ne pas y arriver. Et? De decevoir tout ceux qui croient en moi. Vous faites des activités? Non. Vous sortez le soir sur Bordeaux? Non. Vous faites quoi alors? Rien.

Solitaire, maniaco-insomniaco-dépressive, mais et c'est là qu'apparait une contradiction, alcoolique. Je tiens à préciser que je ne me descend pas de vodka en rentrant de cours, ni le matin en guise de jus d'orange. Combien de verres par soirée? 7/8. Avez-vous déja été ivre? Bé oui quand même vais bientot avoir 19 ans ça aurait été dommage de gacher tout ce temps. Combien de fois par an, 4/5? Oula non. Plus de 10? Ah oui. Aaah et vous ne pensez pas que c'est trop pour une fille 7/8 verres? Non des fois ça me fait casiment rien. Mais c'est bien là le problème mademoiselle, vous arrive t-il de dire, de faire n'importe quoi, avec n'importe qui? Oui sinon je n'aurai jamais écrit le précédent article (remember, seurf, bodiborde etc..à ajouter à ce vocabulaire : choping et "au fête". Mémorable). Voulez-vous de la documentation pour réduire votre consommation? Oui (obligé quoi) oui pourquoi pas..mais vous savez je bois peu comparé au reste de la population étudiante. Oui mais c'est de vous qu'on parle là, je suppose que parfois vous regrettez? Oui.

J'arrête ici cet horrible interrogatoire. S'en sont suivis remise de documentation, conseils avisés sur la manière de réduire de moitié ma consommation (un verre alcoolisé, un verre non alcoolisé, un verre alcoolisé, un verre non alcoolisée, etc etc.).

Mémorable aussi, le pipi dans un verre en plastique. Le "voulez-vous suivre des séances de relaxation?", peut-être était-ce une manière détournée de m'inscrire contre mon gré aux alcooliques anonymes ou que sais-je encore. Le "si vous voulez parler, nous sommes tous à votre écoute". Non merci ça va, je ne me sens pas encore prête à quitter ce monde peuplé d'hommes politiques qui s'accouplent avec des tops models, et d'hommes aussi oh-my-gooood que Dr House. Révélation faite, oui, je suis amoureuse de Dr House t'es jaloux(se)?  

 

Fais tes courses

         

 

         

  

           Sur adopteunmec.com, tu peux faire tes courses, littéralement parlant. Les produits sont classés par catégories : âge, style etc. Mais aucune de ces catégories n'est péjorative et c'est bien le problème. Moi j'aimerais bien qu'Ils aient une étiquette avec leurs défauts. Ni infidèle, ni jaloux puisqu'en l'état actuel des choses ça n'est pas spécialement d'actualité. Non je préfèrerais des étiquettes genre "ta vu jc écrir cayaque, seurf et bodiborde"', ou "j'aime Kyo", ou encore "quand t'as pas répondu à mon 25ème texto en 2h j'ai cru que ce qu'il s'était passé entre nous c'était pas sérieux". Tu vois, histoire que je perde pas mon temps.

          Bon à la limite si Chad aime le petit rock ou inventer un nouvel orthographe pour tous les mots du dictionnaire, ça pourrait le faire quand même. Parce que blond, parce que yeux bleux, parce que charme irresistible, parce que Chad quoi.

Parmi les catégories à éviter, je peux aussi mentionner :

- les techtonik-killer-slim-blanc-brassards-fluos (je ne sais même pas comment j'ai osé l'écrire)

- les ah-ben-non-je-peux-pas-te-payer-à-boire-j'ai-perdu-ma-CB (bouleeeet)

- et tant d'autres pourquoi-mettre-du-déo-la-cigarette-cache-toute-odeur-corporelle.

J'ouvre une parenthèse afin de préciser, rapport aux faits que certains sont jaloux, à défaut des kitesurfeurs les tirs-à-l'arceur (je sais écrire t'as vu) ça peut être pas mal aussi, le cas échéant. Parenthèse fermée.

          Dans l'idéal, sur adopteunmec.com, le mien (ou LES miens, ça va sans dire) s'appelerait Arthur, Lucas ou Yohan. Aucune référence à des gens existant ou ayant existé. Bon si il y en a Un qui arrive à réunir tous les petits critères que j'exige, je m'engage à arrêter les TGV-Perrier pas bon, le Gin pur pas bon non plus. Mais surtout je m'installerais dans une vie pépère où soirées télés et repas de famille seront des mises tous les W-E. Et puis je dirais des phrases du style "Chéri, Julie Lescaut ou NCIS ce soir?" plutôt que "J'espère au moins que t'as du fric pour me payer un verre" (là je te renvoies aux catégories à éviter). Et j'arrêterais aussi les nuances. Puisque, on le sait tous, "Je ne sais pas" est à "Tu crois pas que c'est sérieux?" ce que "Pourquoi pas" est à "Tu veux me revoir?".